《神雕瞎驴》（第一部） 　　一　身世 　　大家好，我叫杨过，原名杨经过。 　　因为妈生我的时候刚好有一只羊经过。 　　开始大家都叫我阿经。 　　成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都很亲切地叫我：粤经。 　　我老听得别扭的，后来干脆就改名为杨过。 　　我一出世，就没见过父母的面。 　　八岁那一年，一个叫“神雕大瞎”的收留了我。 　　他就是郭靖。 　　郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。 　　大瞎有一手绝活，那就是雕刻。 　　他雕的牛绝不象人，雕的兔也绝不象狼，所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。 　　郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：“我不是黄~安~蓉……”。 　　其实她就是黄蓉。 　　邻居们在背后都亲切叫她：贱人。 　　所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。 　　郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。 　　小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。 　　真是不幸中的万幸啊！ 　　郭芙原来不叫郭芙， 叫郭芙蓉。 　　我经常背后叫她芙蓉姐姐。 　　她知道后很生气，居然卸了下我一只左手。 　　她妈知道后更生气。 　　因为她今天刚好不疯了。 　　也刚好意外地发现女儿了名字中居然也有一个“蓉”字。 　　所以郭芙蓉只能叫郭芙了。 　　郭襄从小就很调皮。 　　所以经常被郭靖遣去赶鹅。 　　由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了。 　　我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。 　　几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。 　　郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄。 　　名药师，我们都叫他黄药师。 　　黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。 　　因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。 　　他曾经写下了名句：桃花潭水三千尺，不及汪涵送我情。 　　由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！ 　　他还为人环保，深爱着岛上的桃花，也曾作诗如下： 　　桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑； 　　尼姑和尚本同道，你也秃来我也秃。 　　黄药师真是一代才子啊！ 　　连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！ 　　黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没娶。 　　自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。 　　二　义父 　　十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。 　　欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴。 　　因为三十岁那年，他不小心中了一种叫“揪音真菌”病毒。 　　从此喉咙就经常发不出声音来。 　　每次发病，除了说不出话，喉咙都会疼得他死去活来，需要靠海洛英止痛。 　　因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。 　　三　华山 　　华山是一座山。 　　也是著名的旅游胜地。 　　因为华山还有很多国家级保护野生动物——梅花鹿。 　　华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。 　　所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。 　　因而就有：自古华山一跳鹿。 　　几十年前的有一天。 　　晴，无雨。 　　万里碧空，飘着二朵白云。 　　华山很热闹。 　　因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧疯也来了，连洪七也来了。 　　洪七是丐帮的帮主。 　　也就是人们所说的丐中丐。 　　江湖传说：他起码一丐顶五丐。 　　他们都是来参加“华山社会论坛”的。 　　报道说此次论坛的主题是： 　　论中国人的贱性对哈雷慧卫星运行轨迹的深层次影响。 　　所以也叫“华山论贱”。 　　四　华山论贱 　　论贱第一天。 　　晴，无云。 　　很多领导上台发了言。 　　台下很多人不知所云，昏昏欲睡。 　　估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥？ 　　…… 　　大会终于结束，大家都很高兴。 　　第二天，还是晴。 　　还是有很多领导以及知名学者纷纷发了许多罗嗦的言。 　　基本都很吹牛、大体都在拉风。 　　洪七气不过，上台大骂： 　　丫别以为很有文化，自以为都很了不起不是？有本事念出我随便写下的这首诗： 　　醢灋蕺匒傠才蟽　囐囃躠歙凞壒僛 　　鬕醱躠攨魶靸韈　才囐囃觰灋畿軜 　　很多自称很有文化的写手、领导、作家、伪作家全部哑口。 　　所以这天会议也就草草收场 　　第三天，还是晴，而且是晴得很烦的那种。 　　肯定的，大会比天气还烦。 　　中途，忽然窜进一位大妈，她是住在华山山脚下农户。 　　大妈今天很生气，因为她家的半桶猪粪不见了，她怀疑是这里的人偷的。 　　她狠狠地嚷嚷着：没本事就好好写文章去，兴许能混个优秀写手什么的，干嘛学人偷我猪粪呢？丢人呐！…… 　　大家没吭声，大会在郁闷中结束。 　　第四天，还是晴。 　　气象局说：拜托，能不能来个阴天的。 　　我们预报了一个月阴天愣是没准。 　　再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的。 　　所以老天爷不得不给次面子，中午天开始转阴。 　　不仅是阴，还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣。 　　电影里这样的天气都会有事情发生。 　　所以大会今天出了大事。 　　领导们都深沉地闭了口，只剩洪七他们几个吵得凶。 　　因为他们都想争到年度最佳贡献奖，获奖者铁定为第二年超级女生评委。 　　黄药师说：我是著名写手我怕谁！ 　　欧阳疯说：啊……我……我……我……。 　　其实他是哑巴，不能说话的。 　　洪七很生气，三话不说，拿起个茶杯盖朝他们俩砸去。 　　欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起。 　　救护马车来了，会议也草草收场了。 　　总结会议主题：没什么主题，基本跟以往没差别。 　　洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手，即时名动江湖。大家都叫他洪七公。 　　华山论贱以后，江湖就开始流传起这样一句话：东写吸毒难敌杯盖。 　　五　学习 　　我就在郭靖家学雕刻，同时义父也教了我好多武功。 　　老师说了，学习是很复杂的事，不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地。 　　所以请看第六集《毕业》。 　　六　毕业 　　时间到了。 　　我也该毕业了。 　　七　出师 　　出师那一天，郭靖破天荒很大方起来。 　　送给我一头毛驴。 　　毛驴跟郭靖一样，也是瞎的。我就叫他瞎驴。 　　据说这驴很出名，产地黔，是柳宗元骑过的。 　　尽管是头瞎驴，但我很高兴，因为毕竟我也给大文豪沾上边了。 　　于是我拜别所有人，骑着毛驴闯荡江湖去了。 　　成名以后，江湖朋友送我外号： 　　神雕瞎驴！ 　 《神雕瞎驴》（二） 搞对象的人是可爱地，可爱的人是浪漫地；我想，最浪漫的事就是和你慢慢乱搞。 ————我说的 一 小聋女 观众朋友们，晚——上——好！ 白天也好啊！ 我还叫杨过。 我还是那风靡神州大地万千少女改良社会风气拯救失足妇女提升国人素质净化女性灵魂倾倒万千文学女青年迷倒千万深闺怨妇令多少中老年妇女刮目相看叫万千少年儿童迷恋不止使万万富婆寡妇春心荡漾的知书达理万人迷一枝海棠压梨花的霹雳乾坤小神童杨过。 读完这段，如果你觉得憋气、闷胸，请速拨120。 如果摸摸鼻孔还有气出，请继续往下参观，谢谢！ 上一集，我出现了很多主角，比如郭靖、黄药师、比如欧阳疯、洪七公，这些都是男人。 为了避免让观众以为我搞同性恋，所以这集就必须出现一个跟我有关系的女人。 而且跟女人、乳房、性沾边的文章，读者都会很认真的学习、领会包括贯彻。 所以，她来了。 她就是小聋女，我叫她聋儿。 聋儿原来并不聋，而且就叫小龙女。 鲁迅先生说了，世上本来就没有聋儿，因为耳朵不好使了，龙儿也就成为聋儿了。 鲁迅先生的话真是多啊！ 那一年，我和聋儿：相逢在雨中，大约在冬季。 冬季的天就是比夏季冷啊。 那一天，我几乎冻疆了。 我看到了一座大宅，上面写着：终南古木派。 就象大家都知道的，我们这些雕刻家一般都很喜欢优质的老木，特别是人家的老木。 我上前敲门。 开门的是一个美丽的姑娘。很美很美……，不是芙蓉姐姐的那种。 我飞快地吓了一跳： 天啊，这么俊俏的闺女，这还是人么？…… 分明就是一个美女人嘛！ 我说：姑娘贵姓啊？ 她说：我姓小，叫龙女，人家叫我小聋女！ 我说：在下杨过，杨是杨过的杨，过是一个月经常经过的过。 她说：哦了！ 我说：姑娘，能不能让我进去歇会，我都快冻死了。 她说：不行，我的耳朵不好使。 我说：姑娘行个好吧，要不过几天我带你去看看金鱼。 她说：真的吗？ …… 怎么聋儿的耳朵有时好使有时不好使呀？ 很明显：鲁迅先生在撒谎。 所以王朔老师说得没错：鲁迅先生也骗人！ 我就在聋儿家住下了。 一天晚上，月黑风高。 各位，嘿嘿！听清楚咯，是月黑风高哦……。 我和聋儿在散步……。 聋儿真是美极了。 特别是她那挺拔的胸部，让我冲动……。 我看了看她的眼睛：温柔似水…… 我又看了看我的眼睛：烈火熊熊…… 于是，我底下头…… 我弯下腰…… 我…… …… …… …… 我绑好了自己的鞋带。 我又看了看她的眼睛。 含情脉脉…… 我再也忍不住了。 我扶着她的双肩。 我弯腰…… 我底头…… …… …… 我…… 我看了看鞋带绑紧了没有。 在鞋带的问题上折腾了三十七次之后，我们的双唇终于不小心碰到了一起。很准。 聋儿很害怕：不知道会不会怀孕？ 我很认真：不用怕，我会负责的！ 聋儿很紧张：可人家是第一次耶。 我也很严肃：我今天也是第一次！ 我们都很担心啊！ …… 聋儿忽然很高兴：不用怕，我刚才没吞下你的口水！ 真是幸运呐。 我松了一口气！ 就这样，我们开始搞对象了。 PS：为了增加本篇的吸引力，满足广大读者的要求，跟随当前文学作品的潮流。 下面请看第二章《性描写》。 二 性描写 性描写 （本章完） PS：如果觉得性描写太少，不过瘾，那么请看下一章。 三 很多性描写 性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写性描写…………够吗？ PS：就此打住吧，扫黄打非还没结束呢。 四 不测风云 古人说得好：天有不测之风云。 这古人也真是的，连现在气象台预报不准这事都敢说。 某一天，我照常出外谋生计。 回家惊见聋儿哭了，哭得很伤心。 我很惊讶，聋儿可很少哭的。 聋儿告诉我，后山的伊志平偷了她的猪。 伊志平是后山全真社团的门徒。 老大叫王重阳，听说是出生于重阳节。 王重阳有七个老婆，后人都叫他：韦小宝。 七个老婆武功都很厉害，江湖称她们：全真妻子。 王重阳的师弟叫周伯通。 他跟杰克逊一样，有很严重的的恋童癖。 江湖人称：老玩童。 这毛病很不好，后果很严重。 伊志平就是王重阳大老婆丘处姬的徒弟。 所以他仗势欺人，竟然欺负到我的头上来。 我认识了聋儿几年来，对于她的猪我是敢看不敢动。 好你一个伊志平一来就把聋儿的猪给吃了。 于是我决定不惜一切代价进行报复。 奈何天算不如人算。 伊志平在他师门的保护下潜逃了。 我和龙儿决定出江湖，分头寻找仇人。 五 绝情谷 绝情谷其实不绝情。 这里的花叫情花，动物叫情兽，人就叫情人。 谷主公孙止长得很瘦很瘦，所以叫：情瘦。 公孙止本是一无赖，因为被谷主裘千尺看上，结为夫妇。 从此飞黄腾达。 裘千尺，是江湖有名花花公子铁掌水上嫖裘千刃的妹妹。 古人说，有其兄必有其妹，所以裘千尺也很花。 古人又说，有其妻必有其夫，所以公孙止也很花。 这古人的话怎么比鲁迅先生的还多啊？ 公孙家很有钱，很有势。 夫妻俩却貌合神离。 所以夫妻各占了半个山谷，各自为政，各顾各花。 这绝情谷的人虽然都不是什么好东西，但那里的情花却是好东西。 情花很奇特，一株就长一片叶子，所以学名也叫：一叶情。 据说是此花专治男女寂寞、思春的好药，如果有谁春心荡漾，一叶就包药到病除。 后来，因为我一怒之下一把火烧光了绝情谷，也包括那些一叶情花。 害得后来男女春心荡漾的时候就都去搞：一夜情。 哎！这都怪我啊，是我害了你们呐！对不起广大的男女同胞们呐！ 一夜情的泛滥，起码我有一半的责任。 说回正题吧。 聋儿自个寻找仇人来到绝情谷。 公孙止见其美貌，硬是胁迫利诱，想收为二奶。 聋儿当然誓死不从，于是就被囚禁。 得知消息，我怒火冲天啊。 连夜强闯绝情谷。 没料也被裘千刃给逮住鸟。 裘千忍见我仪表堂堂，硬要收我为二爷。 我虽然勉强可以爱上她那饱经岁月摧残的皱纹，却真没义务去热爱她那厚厚的粉层啊。 所以我对她的所作所为表示愤慨，并给予义正词严的谴责，表明聋儿是我不可分割的一部分，指出她必须支持一个爱人的立场，绝不能搞一大一小。 所以我也被囚禁了。 正当我绝望的时候，又一个女人出现了。 她就是公孙止的女儿。 奇怪的是她也姓公孙，而且名字叫绿萼。 更奇怪的是大家都叫她：公孙绿萼。 大千世界真是无奇不有啊！ 公孙绿萼说她也喜欢上我了。 哎！这人长得帅就是麻烦。 我跟她说：不可能，就算你得到我的人，也得不到我的神。 她很奇怪，问我什么是我的神？ 我说：精神精神，你得到的最多就是——有精无神！ 她还是不明白，我也不好多说了。 幸好，公孙绿萼被我完全迷住了。 我看得出，她对我是动了真情了，与她爹看上聋儿那种是截然不同。 这真是：真情异瘦啊！ 所以她毫不犹豫地放我跟聋儿逃跑。 逃跑前，为了避免绝情谷再危害社会（男女青年）。 我一把火把绝情谷给烧喽，包括前面说到的一叶情。 虽然我觉得这样很对不起公孙绿萼。 大火过后，江湖从此没有绝情谷。 人们也变得越来越多情了。 好啊好啊。 出了绝情谷，本打算回家。 半路听说华山正在举办《超级女生》总决赛。 聋儿闹着要去看。 没办法，去就去喽，反正我知道这比赛就是无聊之人做给无聊之人看的。 所以请各位观众记得有空继续收看下一集《华山超级女生总决赛》。 怎么现在的比赛都是女人的？ 我很纳闷！ 　神雕瞎驴》（三） —序— 各位观众！我又来了啦。 聪明的您应该猜出我是谁了吧？ 对，聋儿叫我杨过，郭靖叫我杨过，连义父欧阳疯也都叫我杨过，好奇怪啊！ 看来我就是杨过了。 没错，杨是杨过的过，过是杨过的杨。 —序完— 一　华山 啊……华山！ 哗……！山！ 传说中的华山啊……。 我和聋儿瞧您来啦。 我们瞧呀……瞧。 我们瞧来……也瞧去啊……，您就是一座大山！ 大山啊……大山！ …… …… …… …… 不是叫你啦大山，拜托！说你的相声去吧。 山脚下，聋儿指着华山说：一座山。 很明显：聋儿的眼睛没毛病，我好高兴啊！ 鲁迅先生说：世上本来就没有路，走的人多了，于是就有了路。 很明显，鲁迅先生又在蒙我了。 因为我发现：通往山上的路上根本就没其他人。（因为他们都座缆车了） 换个角度说：原来没人走，也能有路地。 再换个角度说：通往山上的路根本就没人，怎么能说走的人多了才有路呢？ 再再换个角度说：不一定要有人走才有路地。 再再再换个角度说：已经没角度可换了还说？ 想不通！ 华山，一座有很多大石头啊华山！ 登得山顶，望着渺渺浮云，淡淡朝辉，思潮此起彼伏，于是乎我想写首：唐诗。 华山高耸入云天 下头大来上头尖 有朝一日翻过来 （翻过来？） 除非你是活神仙 嗯，感觉还行，瞒押韵地！ 写唐诗原来这么容易，怪不得自古至今的诗人这么多。 华山今天真热闹，来了好多人。 足足有十几个，真是人山人海啊！ 不用说，他们都是来参加首届武林《超级女生》总决选的。 华山的天啊……是晴朗的天。 气象台说今天天气大致晴朗。 所以今天基本没下雪，也没下冰雹，甚至连石头都没下。 终于有一次被气象台说准了，神奇啊！ 比赛马上就要开始了，我们好紧张。 二　主持人 大赛主持是李莫愁和柯镇恶。 柯镇恶 柯镇恶之所以叫柯镇恶，很明显，是因为他爸妈给他起的。 柯镇恶六十来岁的人了却至今未婚，其实他想结婚想得快疯了，是典型的结婚狂，由于是江南人氏，所以江湖人称：江南妻怪。 据百晓生《江湖十大杰出老头》记载，柯镇恶的眼睛有严重的散光。 咦？写到这里还没有引经据典，也没国内外文化名人再出来说几句，别人会说我没文化地。 所以鲁迅先生又来了，他还说： 世上本来是没散光地，言卖日月白止匕句，亻尔白勺目艮目青也京尤——散光了。 鲁迅先生看来很有空啊！ 为什么每次都是鲁迅先生在说话呢？ 很简单：课本里都是鲁迅的文章。 而且杜甫、李白、凯鲁亚克、拖尔斯泰等这些人我都不认识。 连老舍、福柯、萨德也都没听过。 哦，差点忘记我还认识一个叫奥斯特洛夫斯基的。 这司机的车开得不错，我坐过。 有机会再安排他出场说几句吧。 李莫愁 李莫愁是大名人。 因为姓李的都是名人，比如李小龙，比如李嘉诚，又比如李宇春。 很后悔，我怎么就不姓李呢？ 他吗的我出生时经过的那只羊！换成狐狸经过我不就可以叫李过或李经过吗？ 三　评委 一灯大师 一灯大师家族世代经营灯具生意，一灯是家里大儿子，二儿子就叫二灯，三儿子叫三灯……。 小儿子很出名，专门负责家族灯具的运输工作，名字叫：拉灯。 一灯他爹多次入选《福布斯富豪版》，是经济领域的红人，人称：红灯 反正他们家里多的就是灯啦。 鲁有脚 顾名思义，鲁有脚出生时肯定就有脚了。 鲁有脚的弟弟就叫鲁有手，哥哥叫鲁有头，最小的妹妹就叫鲁有胸。 可见他爸妈都很聪明，起的名字很不俗，比李有才，刘狗娃等高雅多了。 这鲁有脚是丐帮的九袋长老，在帮里很有地位。 因为他娶了帮主洪七公的妹妹——洪八婆。 王十三 明眼人都知道，王十三在家里排行第十三。 他上面的哥哥按顺序就叫王十二、王十一……王八……。 但他的妹妹却叫十三妹。 他的大姨妈也不叫大姨妈，而叫十三姨。 这些都是响当当的江湖名人，所以王十三也很出名，所以也成为评委。 四　参赛选手 瑛姑 瑛姑，是刘若瑛的姑妈。 同时也是老玩童周伯通的姘头。 年轻时听说还跟大理自治区的段区长有暧昧关系。 反正这些会唱歌、会演戏的关系都很复杂的啦！ 郭芙 我的仇人之一，断臂之恨啊！（详见《神雕瞎驴》第一集） 梅超风 顾名思义，梅超风很疯。 而且武功超强。 一套“猴子偷桃”练得炉火纯青，江湖很多成名豪杰都栽在她手上，成了准太监。 所以江湖人称：揪阴白骨爪。 五　决赛 李莫愁：各位观众、各位选手、各位一灯大师，首届“快乐中华猛妞爽爽乳”超级女生总决赛现在开始……现场以及电视机前的观众朋友可以发送手机短信支持你心目中的冠军，移动用户发送“我是SB”到“110”，联通用户发送“我也SB”到“119”，每个号码限发信息88888条，每条信息收取很便宜的黄金十两，小灵通用户就别发了，因为你没什么钱。 柯镇恶：领导们，朋友们，鲁有脚们，在经历了海选、再海选，筛选、再筛选、PK再PK后，中原武林的一百位超级女生脱颖而出，再经过了100进99，99进98，98进97……，在很短的十几年里内，我们就决出了目前站在台上的超级女生前三甲……，现在我代表大赛组委会隆重宣布：比赛很快就要开始啦……。 李莫愁：首先让我们一起合唱大赛主题曲《超级女生，想上就上》……想上就上……丫……上得漂亮……，预备唱！ 观众甲：预备惨？要惨你自己惨……。 …… …… 柯镇恶：下面有请一号选手瑛姑。 瑛姑上场。 李莫愁：一号选手瑛姑毕业于终南山阴夜邪笑，她今天穿了件红色的衣胡~，嚎好飘亮，嚎好可爱哦……。（上面的绝对不是错别字） 瑛姑：今天我为大家演唱的曲目是《你好，周伯通》……ah，你在西我在东，你是大蒜我是葱，我们都是吃烤羊肉长大的新一代，ah，小眼睛的大明星，你不知道你迷倒了多少女孩，周伯通，你的胡子太独特自成一派，hello，最近好吗周伯通……。 李莫愁：哇……好听！嚎~好嚎~好可爱哦！下面有请评委点评。 一灯大师：很好，唱得很不错，很好听；不过赛后你得告诉我这歌是啥意思。 鲁有脚：我今天就不说VERY GOOD了，我就说VERYVERYVERY~~很GOOD！ 王十三：怎么说好呢，用一个字来形容：唱得很不错！ 柯镇恶：下面是素质问答，请问瑛姑娘，1+1等于几？ 瑛姑：等于2。 柯镇恶：答对了，很好，很聪明，请注意：下面这题加大难度，请问1+1+1等于几？ 瑛姑：等于……等于……等于3？ 柯镇恶：恭喜你答对了，厉害喽！嘿嘿！谁说艺人没文化？谁又说胸大无脑了？况且，瑛姑的胸根本就不大嘛！ …… …… 李莫愁：下面有请郭胡~为大家演唱。 郭芙上场。 郭芙：我今天为大家带来的是《我不是芙蓉》，……我不是芙~~乌~~蓉，也不是一根葱，我只有石榴哥，完美的爱情……我没有芙蓉姐姐的容颜，也没有菊花姐姐的胆量……。 李莫愁：哇……好听！好听！下面有请评委点评。 一灯大师：恩，很不错！特别是你的舞蹈，结合了民族舞与霹雳舞，很时髦，你的动作中有手也有脚，就跟鲁有脚老师他们一家一样，我很喜欢。 鲁有脚：恩，好好好！就跟我代言的“哈药六牌”布袋一样好，你今天的头发做得很有型，天气也很不错，不错！哇~~哈哈哈！ 王十三：我就不说了；我只是觉得你如果能再唱高一点，声音再委婉一点，服装再前卫一点，头发再爆炸一点，思想再进步一点，革命再彻底一点，人民生活水平再提高一点…… ……，（两个小时后）你还是不错地。 柯镇恶：下面是素质问答，请问郭芙，孙悟空和潘金莲是什么关系。 郭芙：是网友！ 柯镇恶：错！ 郭芙：是婚外恋！ 柯镇恶：错！ 郭芙：是一夜情！ 柯镇恶：情你老木，他们的关系就是——没关系！ 砰！咚！咣！呛…… ……。 李莫愁：电视机前的观众朋友，请赶快发送短信支持你喜欢的选手，喜欢她就别放过她妈！为了让大家有足够的时间发送短信，我们特意准备了一段很长~~很长~~的广告送给大家……。 六　中场休息 都在休息，所以没内容。 七　插曲 正休息呢，聋儿忽然说她尿急。 很可惜，我忘了带希尔安。 （尿急尿频请用希尔安，广告费999万已收） 于是我带着聋儿找遍了整个华山，很纳闷：尽是公厕，就是没母厕。 很明显，华山重男轻女！ 作为女权运动拥护者，我坚决来到管理处投诉。 管理员说：你是249。 我整不明白。 管理员又说：差一点就250啦。 管理员好聪明啊！ 管理员还说：现今的妇女都站起来尿！早就没男女之分了。 这管理员的话怎么比李敖还多啊。 很明显，他很有文化！ 因为江湖中有文化之人总是话多。 …… …… 我们回到现场时，比赛又开始了。 八　比赛继续 柯镇恶/李莫愁：欢迎回来！ 李莫愁：下面有请三号选手梅超风。 梅超风上场。 梅超风：我给大家带来的曲目是《我很梅超风》，……啊~我的名字就叫梅超风，啦啦啦，梅超风就是我，嘻嘻嘿哈！大家也都叫我梅超风，梅超风啊梅超风……。 李莫愁：哇……！好听！ 观众甲：你他吗的就不会说句别的吗？ 李莫愁：当然会了啦，哎哟……真好听！ 柯镇恶：等下赛后再让你爹个够吧，下面还请评委点评。 一灯大师：很好，歌词很有创意，比较前卫，是后现代对传统艺术的彻底颠覆，反应了一个新新歌唱家的内心世界，最主要的还是能让观众朋友知道你叫梅超风，很好啦！ 鲁有脚：怎么说呢，你的声音如果能再提高一点，达到一米八五就完美了。 王十三：不错！你能照顾到现场的观众，也能照顾到电视机前的观众，连没来现场也没看电视的也都能很好地照得到，比幼儿的阿姨还会照顾人，这样很好！很不错！不过我还有一个比较专业的问题想问你。 梅超风：请说。 王十三：你昨天晚饭吃了吗？ 梅超风：啊？吃了吧？ 王十三：吃了就好，我很喜欢，我没什么问题了，现在几点？ 梅超风：十三点！ 柯镇恶：好！现在是素质问答，请梅超风认真回答，为什么现在的学生都早恋？ 梅超风：受西方腐朽思潮影响。 柯镇恶：错！ 梅超风：因为电影、电视、小说的色情情节过多。 柯镇恶：错！错！ 梅超风：哈哈，我知道了，因为他们都早熟！ 柯镇恶：熟你老木啊熟！因为老师经常教导他们：好好学习、天天想上！ …… …… …… …… 李莫愁：这次比赛，我们很荣幸能邀请到了一千年后的《超级女生》总冠军李莲英作为本次大赛的表演嘉宾，他特地乘坐时空穿梭机SB250号从一千年后来到了我们现场，让我们以最热烈的欢迎仪式欢迎超级女生李莲英先生。 （李莲英上场，尖叫声，呼喊叫声震耳欲聋，鲜花、鸡蛋纷纷往往台上扔，间中夹杂着西红柿，甚至榴梿，欢迎盛况空前）。 李莲英：谢谢！谢谢！谢谢热情的你们，请大家注意秩序，东西扔完的朋友请不要去抢人家的榴梿；再次表示感谢！我今天给大家演唱带来的是我新专辑里的主打歌《好男人不会让心爱的女人收一点点衫》…… ……。 李莫愁：哇！好听！莲英不仅歌唱得好，人也长得这么~~帅呆了，秧歌又扭得这么有型……。 李莲英：拜托！那是伦巴啦！一千年前的人就是没文化。 李莫愁：是是！听说一千年后的人已经男女不分了，男人跟男人，女人跟女人，有的甚至还整天切叽叽割咪咪的，据说很好玩，我很想去见识见识啊。 李莲英：好啊，欢迎加入我们行列！赛后我就带你去我们那里。 李莫愁：好啊好啊！ …… …… …… …… （评委经过半个小时的很~紧张很~紧张的紧张休息后） 柯镇恶：现在，我代表几位评委及评委的老木郑重宣布：由于三位选手的实力非常接近，接近非常，比赛的结果是：三位打平，不分上下！选手们将择日重赛；另外，短信平台从现在起从新清零，请观众朋友们继续发送“我是SB”支持你心目中的偶像！ 哇考！谁SB啊？ 　 《神雕瞎驴》（四）————大结局 竹板这么一打丫，憋得咱不夸，夸一夸，这神雕瞎驴已经四集啦…… 干（注意，这里读：干），说不夸你还夸？ 楼上的不服啊？ 楼下的，不服就单挑啊？ 靠，路过而已，关我屁事？ ————老师说：这是引子 太阳当空照，花儿对我笑。 小鸟说：糟 糟 糟~~ 阿拉啥时学会说话了？ 很明显，上面这段是骗人地。 因为年满10周岁的人都知道：花儿不会笑，鸟儿也不说话地。 别以为我杨过很愚蠢好吗？我又不姓李！ ————老师又说：这又算啥？ 一 前奏 各位观众，书上是这么说的：花开一朵，各表两枝。 所以故事是这样开始地：我和聋儿参加完超级女生总决选，下了华山，继续闯荡江湖。 古龙说：有江湖的地方就必定有人。 反过来说：有人的地方就必定有……有……江……江……哎哟！ 因为古龙太胖了，反不过来，摔着喽！ 这江湖的大道啊万万千。 书上说：条条大路通骡马！没骡马也行！没马瞎驴也行！ 一天，我——神雕杨过和聋儿骑着我们那憨厚的瞎驴，走在路上。 关于路的传说，有很多版本，基本是以鲁迅先生说的为准。 所以鲁迅先生又来了。 鲁迅先生说：为什么每次都是我？今儿没空，要说你自己说！ 所以，今天我觉得很没面子。 所以我下次准备写写鲁迅先生的坏话。 比如上学迟到，比如破坏公务，在书桌上刻“早”字。 所以鲁迅先生让步了。 所以他说了：吃到山前必有路，有路必有……。 很明显，鲁迅先生是带着情绪说的。 所以路上的事就不必再说了，就说说吃的吧。 说到吃，我们很快就发现前面有一座楼房，上面写着：9楼。 聪明的您应该很清楚，这就是一家：大酒楼。 进得门来，只见人头——啊汹涌！ 可以这么来形容： 食客很多，其中有男的有女的，就是没有不男不女的。 聋儿说：都唱歌去了。 二 姓骚扰 我们找个地方坐下。正吃着。 忽然来了个和尚。 由于人多，和尚于是和我们凑成一桌。 和尚自称叫金轮法王。 一听名字就不是什么好货色。 有“邪教组织”之嫌，是人民群众深恶痛绝的那种。 金轮法王坐下，显得很友善。 金轮法王：小僧姓金，名轮法，咦？怎么还剩一个“王”？ 很明显，邪教组织人员开始胡弄群众了。 …… …… 金轮法王：请问这位姑娘贵姓啊？ 聋儿：我姓小。 金轮法王：哇哈哈哈~~，姑娘怎么可以骗人捏？百家姓可没这姓哦！ 聋儿：切！姓什么要你管？我跟你又不是很熟，吃你“记己”的吧，别骚扰本姑娘。 金轮法王：这就是姑娘的不对咯，人都是父母所生，父母姓什么，儿女就应该姓什么嘛！ 不对头啊，他好象在对聋儿进行：姓骚扰。 我大怒：《姓骚扰法》刚颁布，好你个邪教人员还敢这么猖狂。 为人民为正义我今天非教训你不可。 于是我紧握右手，打出：拳头。 金轮法王迅速还击：布。 我输了。 很丢脸，我决定使出绝招。 于是我：左三拳，右三拳……我脖子扭扭……屁股扭扭……。 金轮法王不甘示弱。 金轮法王：快快使用双节棍，嘻嘻嘿哈……。 很明显，邪教组织人员又想蒙骗群众了，因为他根本就没双节棍。 于是我很生气地报了警。 很快地，警察第二天一大早就来了。 他们每人骑着两匹宝马，总共来了一人。 听完我的陈述后，110诚恳地教育了金轮法王： 姓骚扰是不对地，如果可以随便姓骚扰，那么以后谁还敢姓啊，为了维护法纪的尊严，各罚你们双方白银二百五两！ 我觉得很满意，并很快地交了罚款。 警察这回并没偏袒谁，真是大公无私啊！ 三 一夜情害人呐 我和聋儿又上路了。 又一日，来到了陆家庄。 所谓陆家庄，就是庄主姓陆，叫冠英。 陆冠英因为响应政策，只生了一个女儿，因而女儿名叫陆无双。 陆冠英跟郭靖是远房表亲，有多远？大概从广州到北京这么远吧？ 所以我跟他们家也算是半生不熟，所以我们决定在陆家稍住几天。 一天晚上，用书上的描写叫：朗月清风。 用我的话说：月光光，照大床……；床上两人也光光……（后面这句是谁加上去的？）。 聋儿已入梦，我睡不着，于是乘着月色出外散步。 碰巧遇上了陆无双。 我说：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我内急，原来陆姑娘也急啊？ 陆无双很腼腆，她说：大家急——才是真的急。 一听就知道是很有文化跟内涵之人。 月明星稀，洒落她飘逸的长发，伴着时起时伏的衣裙……（草 原来我也会写煽情的） 我不禁痴了。 我动情地说：无双，不如我们找点事情做做吧！ 陆无双羞答答地：好啊好啊，又不早点说？ 于是我很猴急地落去上衣，解下腰带…… …… …… …… …… 我伸手往裤档掏……我掏……掏…… …… …… …… …… 掏出一架古琴来。 很奇怪，无双也跟着掏出一架来。 拉好架式，我们弹了起来。 清风朗月，两个人。 还……还有一头驴。 一曲《弹起我心爱的土琵琶》过后，我们接着演奏了《老鼠爱大米》、《黄河啊母亲》……最后演奏在《同一首歌》的旋律中结束。 这时天也亮了。 回到房时，聋儿也醒了。 聋儿：哪儿去了？ 我说：跟陆无双弹了一夜琴！ 聋儿脸色骤变：你……你还背着我跟无双谈一夜情？搞一夜情？好你个杨过……我……我……我……我早饭还没吃呢！ 说完扭身就跑。 我当场愣住，因为我想追已经来不及了。 这时。 忽然从斜地里飞出一把飞镖，落在我跟前，镖上系着张纸条。（这几行改编自GX3A） 写着：木门在哪儿？ ————不是聋儿。 我只好把木门拉好。 忽然又一把飞镖飞来，还是掉在地上。 这次写着：太远了，重来！ ————也不是聋儿。 我干脆把木门拆下移前了几十米。 这时一把飞镖正好钉在门上。 顿时：我跳起来了，观众也拍掌了，导演也叫好了，美国也发来贺电了：萨达姆也逮住了，连作者《西祠》潮州男也被逗乐了。（如果转帖的还能把我特意加上的这句删掉，算你狠！我没话说！） 但当看完纸条，我却又傻了，只见上面写着： 你悄悄地来……我悄悄地去，我挥一挥衣袖，给了你一飞镖，飞镖上面写着：你悄悄地来……我悄悄地去，我挥一挥衣袖，给了你一飞镖，飞镖上面写着：……。 ————其实我还不是聋儿。 当我愣在那里时，聋儿忽然又出现了，她迅速地塞给了我一张纸条。 并说了一句话：笨！你还不知道我不会用飞镖吗？ 接着又飞快地不见了。 哇靠！今儿的人怎么都神出鬼没啊？ 打开纸条，上面写着：杨过（注：此处的杨过特指我杨过），你搞一夜情，令我很伤心，我找南海神尼习舞去，咱们有缘再相会吧。 我肝肠寸断啊！ 朝着聋儿消失的方向，我大喊：聋儿，别走！别走！别走啊！你还没告诉我南海神尼是谁呢？ 只听聋儿的回音从远方断断续续地传来： 去查金庸的《神雕侠侣》就知……知……道……道……道……。 我大声回应：好啊……啊……啊！可金庸又是谁……谁……啊……啊……啊？ 咦？走的又不是我，回什么音啊我？ 聋儿没再回音，看来真的走远了。 伤心啊，落泪啊！聋儿你令我心碎啊…… 苍天啊，大地啊，你怎么叫我这么遭罪啊？…… 靠！到底是谁发明一夜情的？我只弹了一夜琴，就害得聋儿就舍我而去，要是真让我逮住了，非宰了他不可。即使打不过他，我也……也……也……也就算了。还有还有，金庸如果不写什么《神雕侠侣》，聋儿也就不会去找什么南海神尼习舞了。 四 离开以后 自聋儿离去后，我是寝食不安啊。 可以用这么来形容： 从起床后到睡觉前我就一直没睡过好觉啊！三餐以外我从来就没吃过一顿饱饭啊！ 这古人也说了：真情所至，平时胃开啊。 我的真情应该是至了，可胃平时根本就不开啊，因为没到开饭时我基本都没什么胃口。 真是搞不懂：为什么古代也有蒙人地？ 五 十六年后 1年，2年，3年，4年……16年很快就过去了。 按照有文化的说法：时光荏苒。 按照没文化的说是：16年就他吗的个屁工夫。 16年来，我到处寻觅着聋儿，可惜工夫总负有心人。 我伤心，我痛苦，我落泪，我……我……我好冻，因为冬天又到了。 这一天，我在不知不觉中又来到了终南山。 来到了第一次见到聋儿的地方——终南古木派。 黯然中我不知不觉地上前敲了门。 开门的还是一位很美的姑娘，历史往往就是这么巧合啊。（巧合原因详见第一集） 我又飞快地吓了一跳：这不是聋儿么？ 聋儿：是的！ 我很严重地愣在门口。 我激动，我兴奋，我落泪，我……我……我不觉得冻了。 原来是聋儿给我披上一件棉大衣了。 进得屋里头，我们免不了抱头痛哭一番，再细说思念之苦。（这又与历史的电影相同了） 聋儿：那天我是真的赌气离开的，后来导演告诉我，你们那晚确实只弹了一夜琴，并没有搞什么一夜情，所以我立刻回去找你，没想你却已经离开了，我又满世界找了你一段时间，还是没下落，只好回家等你，没想到这一等就是十六年啊……。 我又愣了：你不是说去找南海神尼么？ 聋儿：什么南海神尼啊？那是我生气骗你的，这世上本来就没有南海神尼，因为金庸说有了，也就有了。 哇靠，16年没见，聋儿的水平已经不逊于鲁迅了。 我嚎好高兴啊！ 常言道：小别胜新婚。 我们这一别就是16年，肯定是胜过新新新新婚的啦。 所以我们很快就（此处省去省略号）。 到这里，故事也就接近尾声了。所以请看第六章《大结局》 六 大结局 结局。 这样够大了吧？ 这真是：情之所在，义之所为，终南山下，活人死木，神雕瞎驴，同唱情歌……